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抓住一个男人心的技巧 (爹味王秋雨与妈味佟晨洁:感情里的角色错位,比婚外情还可怕)

编辑:dtxinpuda 时间:2022-02-08 11:59:23 阅读量:520

文\逸宁、江左梅娘

最近几期的《再见爱人》,看得深有感触。

问题最多,最让人头疼的,要数王秋雨和朱雅琼这一对了,他们真的不只是沟通不畅的事,更大的问题是角色错位。

王秋雨老父亲式的絮絮叨叨和批评责骂,换了谁都受不了。

朱雅琼也是偶像剧看多了,时时刻刻想要小公主的待遇,所谓仪式感什么的,不过都是她想要满足自己偶像剧女主内心的需求罢了。

同样的问题也出现在佟晨洁和魏巍身上,他们这一对,一个始终扮演妈妈的角色,一个心甘情愿充当“婚内儿子”。

婚姻中讲求的是夫妻关系,给夫妻关系加点“爹味儿”、“妈味儿”,感情就很容易错位,所以才整出那么多的闹剧。

现在“爹味十足”这个词还挺火的。

央视网公众号有一篇文章清晰阐述了“爹味”的特征:

他们是那么普通,也许还很年轻,但却迷之自信。好为人师,世界之大,没有他不知道的,执着于自己所持观点的正确性,追求在表达时透露出的地位感,对别人的看法嗤之以鼻。”

甚至还有网友精辟总结出了“爹言爹语”:

你这样是走不长远的”、“多从自己身上找原因”、“听我的准没错”……

没错,看完这段话之后,你肯定跟我一样,自动对标了王秋雨,虽然我曾经在文章中赞扬过他的有担当,但是今天我不得不客观地说一句:他无时无刻不在对朱雅琼彰显着自己的“爹味”。

一方面,他仗着自己年龄大,对朱雅琼生活上照顾的也算可以,不能说多体贴多周到,但基本的关怀肯定还是有的,比如也会主动给朱雅琼拍照,拎行李,在第二期节目中,爬山的时候还会不停嘱咐朱雅琼注意安全,甚至能够在悬崖边采几朵花送给朱雅琼,这些咱们也不能都批判,也是有可取之处的。

可是,他在展现爹式照顾的时候,也展现了爹式的严苛。

他对朱雅琼过于苛刻了,比如他批评朱雅琼没有分寸感,说她找不到工作,让她多反思自己。

在正话反说的游戏环节,他还丝毫不顾及朱雅琼的感受,说自己不喜欢她唱歌。

可以说,王秋雨对朱雅琼绝对是一种精神打压,甚至是在无意识的pua。

在每一次吵架中,王秋雨从没有败北过,不是因为朱雅琼吵不过,是王秋雨太会“爹式说教”了。

好像从王秋雨内心,他就对朱雅琼就是不认可的,他不给朱雅琼要的仪式感,不赞美甚至是不认可朱雅琼的音乐,他仿佛总觉得朱雅琼“不值得”,在二人相处中,他想时时刻刻地展现自己的胜利感和控制欲,这真的不像情侣的关系,这像一个苛责的老父亲在管理女儿。

而他之所以选择不离婚,是因为他很务实,想给儿子一个完整的家,至于感情,不能说他一点儿也不喜欢朱雅琼,两人纠纠缠缠19年,喜欢是肯定会有的,可是这种喜欢,真的不是那种平等的喜欢,而是一种俯视的喜欢,不是一种积极的喜欢,而是一种消极的喜欢。

他说他喜欢你,却从来没有正视过你最渴望的需求;他说他喜欢你,却从来没有赞美过你最擅长的亮点;他说他喜欢你,却在你面前更多地流露出斥责,很少有温柔,这是哪门子的喜欢?这样的喜欢,有几个女人能够消受得起?

佟晨洁真的是很好的一个女人,冷静清醒,思路清晰。

可是做起事来,特别是对魏巍,简直是毫无底线和原则。

生活上,佟晨洁把魏巍照顾得舒舒服服,不仅仅是洗衣做饭,就连魏巍出去喝酒,佟晨洁每次也是要等到天亮才能等回来一个醉醺醺的老公,她虽有怨言,但是还给魏巍煮好面,照顾好宿醉的男人。

精神上,更不用说了。魏巍毫无道理生气时,明明是佟晨洁有理有据,却每次都是佟晨洁主动去缓和关系,负责破冰。

一次不行,就两次,实在不行,就开始撒娇求饶服软示好,她对魏巍的耐心真是日月可鉴,甚至,讨好得都有些卑微了。

网友留言:我哄儿子都没有这耐心,真是如此啊。

佟晨洁在婚姻中是个大女人的角色,她任劳任怨,识大体,跟魏巍的不担当和缺乏责任感形成鲜明对比。

她一直承担着情感抚慰者的角色,梳理关系难题,接纳魏巍胡闹的情绪,照顾他的生活起居……佟晨洁太慈母了。

她与魏巍的相处模式已经成了惯性,一个尽管又作又闹,另一个永远不离不弃,随时准备收拾残局,这上辈子佟晨洁欠了魏巍什么了,这辈子要如此当牛做马?

还是那句话说得好:你把别人当儿子,就别怪人家把你当妈。如今,所有观众都不看好二人的关系,佟晨洁也是有推脱不掉的责任的。

想要魏巍好,就得把他当老公,而不是儿子,想要婚姻不破裂,那就转变妈的角色,变成女人,给魏巍悔改的契机!

不管是爹味还是妈味,都是影响婚姻关系平衡发展的因素。

好的婚姻,不是你一直强我永远弱,不是你一直进我永远退,不是一个人小心翼翼地呵护,另一个却可以肆无忌惮地挥霍,好的婚姻是你是妻子,我是丈夫。我们随时要强弱互换,进退可变。

妻子可以能力强,丈夫也可以能力差,但是总归不是一方压倒另一方,一方像家长,另一方永远做孩子。

听过一句话说得很好:好的婚姻不仅仅是势均力敌,也可以是“能力差”的相互转换,因为婚姻之内也要能量守恒。

有人说,像钱钟书和杨绛这般完美的神仙眷侣不是也有吗?没错。可更多的夫妻可能是,学渣与学霸的组合,亦或者文艺女与理工男的配对,甚至是乖乖女与社会青年的合体……

婚姻有无数种组合,不可能每一对都是那么完美,能够势均力敌,但好的婚姻,绝对是互补的。或许老公做饭不行,没准赚钱一定可以;或许老公家务做不好,但带孩子或许有天赋……

婚姻中,妻子有妻子的角色,丈夫有丈夫的担当。角色不固定,担当也可变化,但是不管怎么变化,都得近乎于平等。

过分去承担你不应该承担的角色,必定会导致婚姻关系的失衡。比如,守寡式婚姻,丧偶式育儿。

节目中,有人说,王秋雨对朱雅琼还是很好的,就连倪萍老师也打趣地认为朱雅琼根本就不像是39岁的样子,还像一个孩子。

节目中,同样身为妈妈,郭柯宇几乎每一期节目中都会提及儿子,可是很少见朱雅琼提起孩子的事情。

他们的婚姻中,爹味很重,朱雅琼也是个长不大的孩子,不仅爱玩,处处彰显自我。最终导致关系之中,妈妈不像妈妈,而爸爸是两个人的爸爸。

而魏巍呢?自我得一塌糊涂,他对佟晨洁的隐忍大度从来没怎么有感恩之情,完全一副“我就值得拥有”的姿态,永远死性不改,依然故我,反正有个不离不弃的“妈味”妻子,自己再破罐子破摔,也有人把自己当珍宝捧着。

所以,也别可怜佟晨洁了,她是真的当妈上瘾了,她但凡像对待老公一样对待魏巍,让他吃一点苦头,魏巍一定会有担当一点儿。

所以角色错位其实比出轨更可怕,它会扭曲家庭之内的平衡。

婚姻是否幸福,关键就在于担当的角色是否正确,婚姻的痛苦,也多是因为角色的错位。

而清楚角色认知,摆正角色,找准定位,才是幸福的关键和核心。

在这里,对照我们自己的婚姻,想想怎么样才能摆脱爹味和妈味的关系呢?

梅娘给出两个建议:

第一:你不是一个人,你只是婚姻中的一份子。

所以你要清楚自己的需求和自己的能力,在力所能及的范围内承担自己要承担的东西,不过分奢求和依赖,但是也不要做超出自己能力范围之外的事情,我知道你可以一个人带孩子,一个人看病,一个人赚钱养家,但是你终归是在婚姻之内,不是一个人在生活,所以,所有事情,就不是你一个人的事情,你不要大包大揽,没人感激。

第二,你不是家长,要舍得让你爱的人吃苦,要平等待人。

无论是丈夫,还是妻子,他(她)都是一个家庭中核心的角色,也是一切关系的基础。

所以你是老公,不要让妻子成为你的女儿;你是妻子,不要让你的老公成为你的儿子。

如果你这么做了,你不是在宠爱他们,而是在贬低他们,你不是在爱护他们,你是在削弱他们。

让老公承担起一个老公的责任,也让妻子承担起一个妻子的责任,这样才是对对方真正的尊重,当对方不愿意承担自己的责任时,不如给他应有的惩罚,让他吃应该吃的苦头,然后再用爱来弥合伤口也不迟。

找准婚姻之内的角色定位,你才可能拥有幸福的婚姻。

-END-

我是梅娘,你最贴心的情感咨询师,如果你有情感上的困惑,请私信给我,梅娘带您走出困惑。

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